Esta paixão chegar assim numa hora dessas, quando necessito tanto de concentração, é covardia. Não precisava. Amor é desassossego. É sobe e desce, coisa boa e ruim. Objetivo primeiro de muita gente. Há quem passe a vida inteira buscando amor assim, há quem o encontre na próxima esquina e, há ainda, quem uma vez o tendo experimentando não o queira mais sentir. Era este o meu caso.

Então, você chegou como se nada quisesse. Também não indicava oferecer muito. Nos olhos encontrei o que sempre pretendera. Foi pronto. Fechei os olhos para me sentir como se sonhando. Não me satisfez. Reabri-os repetidas vezes para ter certeza de não ser um sonho de jeito nenhum.

Olhos fechados, sorriso aberto, braços entrelaçados em seu pescoço. Carecia mais de nada não, seu moço. A não ser permanecer assim o resto dos dias. Tomara.

Todos os dias acordo  querendo me enganar. Vontade louca de não ser verdade, de estar com doença passageira não grave. Não tem sido de jeito. Todas as noites vou dormir com a mesma certeza mais absoluta dessa vida de estar apaixonada. Completamente e desesperadamente apaixonada de maneira tal que estarmos longe um do outro é tortura, estarmos juntos é imenso prazer e, se não for você, nada mais me é prazeroso.

Sempre soube como é paixão, sobre sua capacidade de colocar os dias pelo avesso. Por isso, há tempos mantinha distancia. A vida sorrateira me traiu. Colocou você em minha frente e todas as boas intenções foram embora. Vivo em mundo novo, não quero voltar para o conhecido. E até tento fazer o caminho de volta para o que antes era meu, mas é tão bom.  Perdida e salva, perdida e salva, perdida e salva, perdida e salva, tantas vezes digo como fosse mantra.

Pressa para quê? Fica mais um pouquinho aqui comigo. Deixa eu te contar a última novidade e recontar a primeira e tantas outras já conhecidas por nós. Vamos tomar um café, beber um vinho, fazer qualquer coisa ou coisa nenhuma. Falar sobre desimportâncias ou sobre fé ou sobre o mundo ou sobre qualquer outro assunto. Relevante mesmo é o ficar.

Seguir à risca a contagem dos dias, as datas festivas e tradições do calendário nunca foram o meu forte. Possuo tempo próprio, lento para umas coisas, urgente para outras, mais sempre condizente com as minhas relevâncias.

Não crio mais histórias, quando o enredo desagrada o coração. Então, me calo com tanta vontade de falar que, às vezes, dói. Saudade de sonhar. Não raro, a palavra calada me escorre pelos olhos.

Fico aqui à margem dessa estrada tão segura olhando para o sonho do outro lado e sabendo que cedo ou tarde terei de me empenhar na travessia. Sei também de como consigo viajar bonito ouvindo uma boa música, lendo histórias ímpares. Ao final de cada dia, acredito serem estas atitudes extremas, mas de algum modo, complementares, que me servem como lenitivo para a mente. Elas me impedem de enlouquecer.

Após a pessoa virar a esquina, o ônibus sair ou o avião decolar, a gente pode, então, ir chorar desesperadamente dentro do quarto certa da vida ter perdido todo o sentido.  Muito tempo depois, respiração acelerada, mas ainda garantida, vai-se ao ao banheiro lavar o rosto para tentar disfarçar olhos vermelhos. Em seguida, volta-se para a vida como se nada houvesse acontecido.

Por dentro, vazio.

Sem problemas! Tudo precisa ser resolvido por nós mesmos e a maioria das pessoas ainda não aprendeu a nos ver por dentro. Dominassem esta técnica, perceberiam a loucura ali: ora a imagem do amor perdido, ora vazio, ora a imagem, ora o vazio, como se nossas entranhas fossem um belissimo tecido de poá.

Às vezes, ao afirmar algo, a pessoa me olha com tanta fé que estremeço. Tenho medo de não poder cumprir, mas não desdigo. Encaro-a como se não existisse qualquer receio no prometido, porque creio, mas lamento ser sempre tão enfática. Lembro de Horácio, quase pedindo perdão por não tê-lo feito antes, “e a palavra, uma vez lançada, voa irrevogável”.

Não gosto muito de imposições. Ter tempo certo para enlouquecer irresponsavelmente nas ruas não me atrai. Do que gosto é de, na rua, na chuva, na casa ou na cama, enlouquecer de surpresa mesmo. Inconsequentemente.

Quando me ponho a fazer as coisas que gosto, vou encontrando pedaços meus pelo caminho. Em um livro que li, no filme que assisto, no encontro contigo.