A canadense Alanis Morissette saiu do ostracismo musical e pôs as mangas de fora para compor e cantar a nova inédita nos últimos quatro anos. O disco, intitulado Flavors of Entanglement, está em fase final de produção e será lançado no primeiro semestre de 2008.

Ouça Not As We, somente com piano e voz e opine!

PS. Eu dou nota 8,0. Se for embalada em novela da Globo, vai fazer muita gente chorar…  

Versão remix do novo clipe de Britney Spears, para a canção Piece Of Me, caiu na rede e anda fazendo a festa de Natal dos fãs da cantora problemática. Na letra da música, a musa revela, com ironia e realismo, os últimos escândalos em que esteve envolvida e a relação com a imprensa.

“Sou o estilo de vida dos ricos e famosos, sou a senhora ‘oh meu deus, é a Britney sem-vergonha’, sou a senhora ‘extra, extra’, sou a senhora ‘ela é tão gorda, agora está tão magra’”.

Veja! Vale a pena!

… simplesmente não consegue escrever nada que tenha mais de 140 caracteres.
… pensa seriamente em substituir o blog pelo Twitter (se é que já não fez isso).
… sua vida perde o sentido quando o Twitter sai do ar ou fecha para manutenção.
… alguém pergunta o que você fez hoje, e você manda olhar no seu Twitter.
… já pensou em cometer um twittercídio.
… já cometeu um twittercídio (mas voltou, porque você não conseguiu viver sem o Twitter).
… quando se refere a alguém que não está presente, coloca uma @ antes.
… passa a colocar @ antes do sobrenome dos autores ao citar referências em trabalhos científicos.
… seu chefe pede para fazer um relatório com urgência, e você só consegue pensar na frase que irá usar para reclamar disso no Twitter.
… apesar da limitação de 140 caracteres, somando tudo, você já escreveu mais no Twitter do que em toda a sua vida escolar.
… seu sonho de consumo é um smartphone com pacote de dados ilimitados, só para poder atualizar o Twitter a qualquer momento.
… sua conta de telefone apresenta gastos astronômicos com o envio de mensagens SMS para número internacional.

Leia mais e ateste o seu vício.

A zoação aos corinthianos segue de norte a sul pela internet. Ninguém escapa. Aliás, somente o Papai Noel foi poupado este ano.

Em 40 segundos, o apresentador Jô Soares dá show com dois bêbados andando à toa pela rua.

Clique na foto e acompanhe o vídeo!

Nos bastidores do Estação Globo, a cantora Ivete Sangalo é só alegria, poses, macacadas e até polêmica. Dessa vez, a musa baiana soltou o verbo e garantiu ter celulites. Feliz com o corpo, Veveta faz até piada com a triste situação.  E tome pose e brincadeiras… Hilário!

“Essa franja está para acabar com a minha carreira”, diz impaciente. 

Coringa deve roubar a cena no novo Batman nas telonas em 2008. Heath Ledger viverá o inimigo e bem mais assustador. Já Christian Bale estará novamente como Batman. A estréia do filme está prevista para o dia 18 de julho.Assista ao trailer em alta definição aqui.

Aqui, mais seqüências de fotos de celebridades sem maguiagem e photoshop. Digamos que o real e o mágico, o antes e o depois de beldades do show bizz causam furor em muita gente. Afinal, dar de cara com Julia Roberts no Dia das Bruxas não é para qualquer. Veja flagras de Pink, Drew Barrymore, Naomi, Alicia, entre outras…

Fonte

O apresentador da RedeTV!, Marcelo Rezende, não teve cerimônias e lascou o dedão no nariz. O marco, em plena era digital da televisão, agora circula pela web.

Em grande definição e alta qualidade, a imagem é de espantar os olhos dos telespectadores.

Limpando o salão, literalmente…

Veja e se divirta:

As férias estão aí e com elas chegam as fabulosas cantadas nada produtivas. Para você mulher, que está afim de apenas curtir a balada com as amigas ou de se livrar rápido do pentelho da noite, eis que temos a solução. Manual prático de como se livrar de homens-malas.

Homem: “A gente já não se encontrou antes?”
Mulher: “Sim, eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas.”

Homem: “Será que eu já não te vi em algum lugar?”
Mulher: “Já, e é por isso que eu não vou mais lá.”

Homem: “Este lugar está vago?”
Mulher: “Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí.”

Homem: “E se a gente fosse lá para casa?”
Mulher: “Não sei… há dois lugares numa lata de lixo?”

Homem: “A gente vai para a sua casa ou para a minha?”
Mulher: “Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.”

Homem: “Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?”
Mulher: “Está na lista.”

Homem: “Mas eu não sei o seu nome.”
Mulher: “Também está na lista.”

Homem: “Então, o que você faz da sua vida?”
Mulher: “Eu sou travesti.”

Homem: “Como você prefere seus ovos no café da manhã?”
Mulher: “Não fecundados.”

Homem: “Ora, vamos, pára com isso: nós dois estamos aqui nessa boate pelo mesmo motivo.”
Mulher: “É, prá pegar mulher.”

Homem: “Eu quero me dar a você.”
Mulher: “Sinto muito, eu não aceito esmola.”

Homem: “Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.”
Mulher: “Pode ser. Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.”

Homem: “Eu irei ao fim do mundo por você.”
Mulher: “Mas será que você vai saber ficar por lá?”