Do blog do Mesquita.

Só rindo!
Bernard Shaw¹, com a ironia contumaz, dizia que “os alemães são um grande povo porque não precisam estudar alemão”!
Portanto, não desanime!

A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente. Isso dizem os professores de alemão logo na primeira lição.

Para ilustrar como é simples, vamos estudar um exemplo em alemão:

Primeiro, pegamos um livro em alemão; neste caso, um magnífico volume com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão: Hottentotten). Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-las das intempéries.

Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de “jaula coberta de tela com canguru”, ou seja: Lattengitterkotterbeutelratten.

Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino (Attentäter), acusado de haver matado uma mãe (Mutter) hotentotes (Hottentottermutter), mãe de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel). Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente de Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.

No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter). Mas, incidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem uma busca, rapidamente vem um guerreiro Hotentotes gritando:

- Capturamos um assassino (Attentäter)!

- Qual?? - pergunta o chefe indígena

- O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter - comenta o guerreiro.

- Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela? diz o chefe dos Hotentotes.

- Sim, responde a duras penas o indígena - O Hottentottenstottertrottelmutteratentäter, assassino da mãe do garoto surdo e mudo.

- Ah, demônios - diz o chefe - você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela)!

Assim, através deste exemplo, podemos ver que o alemão é facílimo e simplifica muito as coisas. Basta um pouco de interesse!

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¹George Bernard Shaw
* Dublin,Irlanda - 26 de julho de 1856 d.C
+ Ayot Saint Lawrence, 2 de novembro de 1950 d.C
Escritor, jornalista e dramaturgo irlandês, autor de comédias satíricas que o tornaram espírito irreverente e inconformista.

O livro americano Disorder in the American Courts tem diálogos reais que aconteceram durante julgamentos, separamos alguns e traduzimos diretamente do Funtasticus.
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ADVOGADO: você é sexualmente ativo?
TESTEMUNHA: Não, apenas me deito lá.
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ADVOGADO: Em que veículo você estava no momento do impacto?
TESTEMUNHA: Calça Gucci e Reeboks.
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ADVOGADO: Isto é miastenia grave, ela afeta sua memória?
TESTEMUNHA: Sim.
ADVOGADO: E de que formas ela afeta sua memória?
TESTEMUNHA: Eu esqueço.
ADVOGADO: Você esquece? Você pode nos dar um exemplo de alguma coisa que você esqueceu?
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ADVOGADO: Qual foi a primeira coisa que seu marido lhe disse naquela manhã?
TESTEMUNHA: Ele disse, “onde estou, Cathy?”
ADVOGADO: E por que isso irritou você?
TESTEMUNHA: Meu nome é Susan!
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ADVOGADO: Agora doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre durante o sono, ela não sabe disso até a manhã seguinte?
TESTEMUNHA: Você realmente passou no exame para advogado?
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ADVOGADO: O filho mais jovem, de 20 anos, quantos anos tem?
TESTEMUNHA: Er… vinte?
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ADVOGADO: Você estava presente quando tiraram sua fotografia?
TESTEMUNHA: Você está tirando onda de mim?
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ADVOGADO: Então, a data de concepção (do bebê) foi 8 de agosto?
TESTEMUNHA: Sim.
ADVOGADO: E o que você estava fazendo no momento?
TESTEMUNHA: Er…. eu estava fazendo sexo!
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ADVOGADO: Ela tinha três filhos, certo?
TESTEMUNHA: Sim.
ADVOGADO: Quantos eram homens?
TESTEMUNHA: Nenhum.
ADVOGADO: Havia alguma menina?
TESTEMUNHA: Você está brincando comigo? Excelência, eu acho que preciso de outro advogado, eu posso ter outro advogado?
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ADVOGADO: Como o seu primeiro casamento acabou?
TESTEMUNHA: Morte.
ADVOGADO: E acabou pela morte de quem?
TESTEMUNHA: Bom, quem você acha que morreu?
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ADVOGADO: Você pode descrever o indivíduo?
TESTEMUNHA: Ele tinha uma estatura média e usava barba.
ADVOGADO: Era homem ou mulher?
TESTEMUNHA: Adivinha.
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ADVOGADO: Doutor, quantas de suas autópsias foram feitas em pessoas mortas?
TESTEMUNHA: Todas as minhas autópsias foram feitas em pessoas mortas, você quer refazer a pergunta?
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ADVOGADO: Doutor, antes da autópsia, o senhor verificou se havia pulso?
TESTEMUNHA: Não.
ADVOGADO: O senhor verificou a pressão do sangue?
TESTEMUNHA: Não.
ADVOGADO: E a respiração?
TESTEMUNHA: Não.
ADVOGADO: Então, é possível que o paciente ainda estivesse vivo quando o senhor começou a autópsia?
TESTEMUNHA: Não.
ADVOGADO: Como o senhor tem tanta certeza, doutor?
TESTEMUNHA: Porque o cérebro do paciente estava do meu lado, em uma jarra.
ADVOGADO: Entendo, mas ainda assim o paciente poderia estar vivo, certo?
TESTEMUNHA: Sim, seria possível que ele estivesse vivo e praticando a advocacia.

Ressaca Moral: Estados da música - Trecho da última pérola dos autores que fazem o Ressaca Moral, desta vez brincando com os estilos musicais regionais:

A revelação gaúcha
Também conhecida como “a promessa que vem dos pampas”, a revelação é um mal que assola o país desde que os primeiros Gessingers tiveram seus cabelos tingidos após a meia noite e passaram a aterrorizar a população civil com rimas-bomba esquecidas em discos sem alça. Os gaúchos prometem continuar lançando bandas-ruins sistemáticas na direção do Brasil até conquistarem sua independência e, finalmente, poder exercer o seu orgulho provinciano em paz sem nordestinos metidos a besta fazendo a bunda das gurias chacoalhar ao som de batuques africanos.

O suíngue carioca
Reflexo do “jeitinho brasileiro” em forma de música, o suíngue carioca estende seus tentáculos por todas as vertentes musicais produzidas no país (isso quando não é a própria origem da coisa - casos do Samba, da Bossa Nova e do Funk de Latrina). Mesmo que você crie um estilo ultra-revolucionário de rock no Acre ou música eletrônica de vanguarda no interior da Paraíba, não adianta fugir: na hora de “estourar no país” algum produtor mequetrefe vai meter uns pandeiros no meio da sua música ou, mesmo que você faça sucesso sem esse toque ‘ishperrrto’, alguma nova cantora-revelação surgirá fazendo uma versão de uma música sua “meio sambinha, meio eletrônico, com uma pitada de Tom e um cheirinho de D2”.

Mais? Aqui.

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu nome?

- Abu Abdalah Sarafi.

- Sexo ?

-… Quatro vezes por semana…

- Não, não, não! Homem ou mulher?

- Homem, mulher… Algumas vezes camelo…

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças?

- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

- Então ficaram com a mãe?

- Não, ficaram com nosso advogado.

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

POLONÊS

Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:

C Z A J K O W S K I

O examinador pergunta: - Você consegue ler isso?

E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!!

VELHINHOS

Dois velhinhos conversam num asilo:

- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.

Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?

- Como um recém-nascido.

- Como um recém-nascido?!

- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

VELHINHAS

Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:

- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?

A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:

- Você precisa dessa informação para quando?

FILHA

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:

- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?

O pai responde de pronto:

- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

CÉREBRO

Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe:

- Mãe, isto é o meu cérebro?

E a mãe:

- Ainda não, filho.

Traduzido do Funtasticus.

10 - A vida é sexualmente transmissível.

9 - Boa saúde é apenas a velocidade mais lenta da morte.

8 - Os homens têm apenas dois estados: faminto e excitado. Se você está vendo um sem uma ereção, faça para ele um sanduíche.

7 - Dê para uma pessoa um peixe e você vai alimentá-la por um dia; ensine a usar a internet, e você não vai ser mais incomodado por semanas.

6 - Algumas pessoas são como molas malucas… não servem para nada e você não consegue parar de rir quando joga elas pela escada.

5 - Pessoas saudáveis um dia se sentirão estúpidas, deitadas em um hospital, morrendo de nada.

4 - Todos nós deveríamos aprender com o clima, que não presta atenção a nenhuma crítica.

3 - Por que um pequeno aumento dos impostos custa para nós centenas de reais e um corte substancial nos economiza apenas alguns centavos?

2 - Nos anos 60, as pessoas usavam LSD para deixar o mundo estranho. Agora que o mudo é estranho, as pessoas tomam Prozac para deixá-lo normal.

1 - A política deve ser a segunda profissão mais antiga, cheguei à conclusão de que ela parece muito com a primeira. - Ronald Reagan.

Seleção enviada por Virna Macêdo.

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O sujeito chega no escritório de seu advogado:

- Quero falar com meu advogado!

A secretária responde:

- Seu advogado morreu!

No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:

- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.

No terceiro dia a cena se repete e a secretária perde a paciência:

- Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe o transtorno, mas não imagina o prazer que tenho em ouvir isso…

*****

Dois advogados saem do escritório cansados… Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:

- Vamos tomar alguma coisa?

O outro arregala os olhos empolgado e responde.

- Vamos!!! De quem????

*****

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:

- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, pago-lhe mil reais, se eu pegar 3 anos, dois mil reais, e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topa?

- Combinado!

No dia seguinte o advogado vai visitar o cliente na prisão.

- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

*****

Num julgamento o juiz pergunta pro réu.

- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido. Legítima defesa.

*****

Aluno de Direito ao fazer prova oral:

- O que é uma fraude?
- É o que o senhor está fazendo agora, responde o aluno.
- Ora essa, explique-se! - ordena o professor, indignado.

Então diz o aluno:

- Segundo o Código Penal, “comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo”.

*****

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada. Chama uma atendente na cabine para saber se tudo está bem e ela responde:

- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

*****

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia- se: “Aqui jaz um homem honesto e advogado competente”. Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e perguntou:

- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova???

*****

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:

- Estou procurando brechas na lei.

*****

Sabe qual a diferença entre juizes de primeira instância e os de segunda?

Os primeiros pensam que são Deus…. Os outros, têm certeza!!!

*****

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro enquanto o outro voou longe, a uns dez metros do local do atropelamento.

Três meses depois, eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.

Não que você seja um criminoso para precisar de um guia de frases proibidas em uma blitz, mas nunca se sabe:

• Só vou conseguir pegar minha carteira de motorista se você segurar minha cerveja.
• Desculpe, policial, não percebi que meu detector de radar não estava ligado.
• Você não é aquele cara do Village People?
• Ei, você deve ter chegado aos 160 por hora para me acompanhar, bom trabalho!!
• Eu achava que era preciso estar bem fisicamente para ser um policial.
• Você não vai olhar no porta malas, vai?
• Sou eu quem paga seu salário!!!
• Oba, policial, isso é maravilhoso, o policial anterior também só me deu uma advertência.
• Você sabe por que me parou? Tá bom, tá bom, então pelo menos um de nós sabe o motivo.

Trecho traduzido do Funtasticus.

O texto a seguir nos foi enviado pela leitora Cristina Mendes:

A matéria jornalística é sobre Chapeuzinho Vermelho na imprensa - Conheçam as diferentes maneiras de contar a mesma história:

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): “Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…”.
(Fátima Bernardes): “… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia”.

FANTÁSTICO
(Glória Maria): “… que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?”

CIDADE ALERTA
(Datena): “… onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.”

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: “Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador”. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: “Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa”.

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado

GAZETA DO POVO - PARANÁ
Lobo que devorou menina, teria cargo de Assessor no Palácio Iguaçu e teria sido visto na Granja do Canguiri.

1º colocado: Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou…

2º colocado: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º colocado: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?

4º colocado: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

Para ler outras cinco proezas no mesmo nível de debilidade mental, o Irmandade Véio Rosa tem mais.

O Diário do Cachorro

8:00 AM - Oba, comida de cachorro, minha coisa favorita!
9:30 AM - Um passeio de carro, minha coisa favorita!
9:40 AM - Agora um passeio no parque, minha coisa favorita!
10:30 AM - Fui abraçado e mimado! Minha coisa favorita!
12:00 PM - Biscoitos de leite, minha coisa favorita!
1:00 PM - Brincadeiras no quintal, minha coisa favorita!
3:00 PM - Balancei o rabo, minha coisa favorita!
5:00 PM - Jantar!! Minha coisa favorita!
7:00 PM - Fui jogar bola, minha coisa favorita!
8:00 PM - Uau! Assisti televisão com pessoas, minha coisa favorita!
11:00 PM - Dormindo na cama, minha coisa favorita!

O Diário do Gato

Dia 983 de cárcere. Meus captores continuam me insultando com pequenos e bizarros objetos suspensos.

Eles comem carne fresca, avidamente, enquanto os outros da casa e eu somos alimentados por um tipo de empanado seco. Embora eu deixe bem claro meu desprazer com as refeições, preciso me alimentar para manter-me forte.

A única coisa que me faz continuar é meu sonho de fuga. Em uma tentativa de irritá-los, uma vez vomitei no carpete. Hoje, decaptei um rato e deixei que seu corpo sem cabeça caísse aos pés deles. Eu esperava que essas atitudes despertassem medo em seus corações, desde que claramente desmonstravam minhas habilidades, no entanto, fizeram apenas alguns comentários condecendentes sobre o “grande pequeno caçador” que sou. Bastardos!

Houve uma espécie de reunião com seus cúplices hoje à noite. Fui colocado em confinamento solitário durante todo o encontro. No entanto, pude ouvir barulhos e sentir o cheiro de comida. Ouví por cima que minha prisão era por causa do poder das “alergias”. Preciso aprender o que isso significa e como usar esse poder a meu favor.

Hoje, quase fui bem-sucedido na tentativa de assassinar um dos meus torturadores, quando passei por suas pernas enquanto ele caminhava. Preciso tentar isso novamente amanhã, desta vez no topo da escada.

Estou convencido de que os outros prisioneiros são lacaios e informantes. O cachorro tem privilégios, é libertado com freqüência e parece que está sempre muito ansioso para retornar. É obviamente um retardado.

O passarinho deve ser o informante. Observo sua comunicação com os guardas e tenho certeza que ele fala sobre todos os meus movimentos na casa. Os captores lhe providenciaram uma custódia protegida por uma espécie de cela elevada, portanto está à salvo…

Por enquanto.

Traduzido de um texto anônimo publicado no Craiglist.