O Diário do Cachorro

8:00 AM - Oba, comida de cachorro, minha coisa favorita!
9:30 AM - Um passeio de carro, minha coisa favorita!
9:40 AM - Agora um passeio no parque, minha coisa favorita!
10:30 AM - Fui abraçado e mimado! Minha coisa favorita!
12:00 PM - Biscoitos de leite, minha coisa favorita!
1:00 PM - Brincadeiras no quintal, minha coisa favorita!
3:00 PM - Balancei o rabo, minha coisa favorita!
5:00 PM - Jantar!! Minha coisa favorita!
7:00 PM - Fui jogar bola, minha coisa favorita!
8:00 PM - Uau! Assisti televisão com pessoas, minha coisa favorita!
11:00 PM - Dormindo na cama, minha coisa favorita!

O Diário do Gato

Dia 983 de cárcere. Meus captores continuam me insultando com pequenos e bizarros objetos suspensos.

Eles comem carne fresca, avidamente, enquanto os outros da casa e eu somos alimentados por um tipo de empanado seco. Embora eu deixe bem claro meu desprazer com as refeições, preciso me alimentar para manter-me forte.

A única coisa que me faz continuar é meu sonho de fuga. Em uma tentativa de irritá-los, uma vez vomitei no carpete. Hoje, decaptei um rato e deixei que seu corpo sem cabeça caísse aos pés deles. Eu esperava que essas atitudes despertassem medo em seus corações, desde que claramente desmonstravam minhas habilidades, no entanto, fizeram apenas alguns comentários condecendentes sobre o “grande pequeno caçador” que sou. Bastardos!

Houve uma espécie de reunião com seus cúplices hoje à noite. Fui colocado em confinamento solitário durante todo o encontro. No entanto, pude ouvir barulhos e sentir o cheiro de comida. Ouví por cima que minha prisão era por causa do poder das “alergias”. Preciso aprender o que isso significa e como usar esse poder a meu favor.

Hoje, quase fui bem-sucedido na tentativa de assassinar um dos meus torturadores, quando passei por suas pernas enquanto ele caminhava. Preciso tentar isso novamente amanhã, desta vez no topo da escada.

Estou convencido de que os outros prisioneiros são lacaios e informantes. O cachorro tem privilégios, é libertado com freqüência e parece que está sempre muito ansioso para retornar. É obviamente um retardado.

O passarinho deve ser o informante. Observo sua comunicação com os guardas e tenho certeza que ele fala sobre todos os meus movimentos na casa. Os captores lhe providenciaram uma custódia protegida por uma espécie de cela elevada, portanto está à salvo…

Por enquanto.

Traduzido de um texto anônimo publicado no Craiglist.

Ninguém sabe se os disparates a seguir são reais ou criação de uma mente fértil, mas seja como for, têm seu mérito:

“O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!”

“O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.”

“O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um”

“Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.”

“Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!”

“Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.”

“O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.”

“O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.”

“Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.”

“Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.”

“O pai de D. Pedro II era D. Pedro I e de D. Pedro I era D. Pedro 0?

“Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.”

“O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2.”

“O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!”

“Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.”

“O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é muito sozinho.”

“Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.”

“Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.”

“O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.”

“A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.”

“Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.”

“Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.”

“Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia.”

As pérolas acima formam tiradas do blog Clavatown, onde você pode ler mais.

1) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
2) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas
3) Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
4) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades
5) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água
6) A principal função da raiz é se enterrar
7) O sol nos dá luz, calor e turistas
8.) As aves têm na boca um dente chamado bico
9) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário
10) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso
11) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia
12) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado
13) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais
14) O Chile é um país muito alto e magro
15) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia
16) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original
17) A prosopopéia é o começo de uma epopéia
18) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite
19) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo
20) O Ateísmo é uma religião anônima

P.S. Imprima e leia para a família na despedida a 2007
Senhor Deus,

Dono do tempo e da eternidade, teu é o hoje e o amanhã, o passado e o futuro.
Ao acabar mais um ano, quero te dizer obrigada por tudo aquilo que recebi de Ti.
Obrigada pela vida e pelo amor, pelas flores, pelo ar e pelo sol, pela alegria e pela dor, pelo que foi possível e pelo que não foi.
Ofereço-te tudo o que fiz neste ano, o trabalho que pude realizar, as coisas que passaram pelas minhas mãos e o que com elas pude construir.
Apresento-te as pessoas que ao longo destes meses amei, as amizades novas e os antigos amores.
Os que estão perto de mim e aqueles que pude ajudar, as com quem compartilhei a vida, o trabalho, a dor e a alegria.
Mas também, Senhor, hoje quero te pedir perdão.
Perdão pelo tempo perdido, pelo dinheiro mal gasto, pela palavra inútil e o amor desperdiçado.
Perdão pelas obras vazias e pelo trabalho mal feito, perdão por viver sem entusiasmo.
Também pela oração que aos poucos fui adiando e que agora venho apresentar-Te, por todos meus olvidos, descuidos e silêncios, novamente te peço perdão.
Nos próximos dias começaremos um novo ano.
Paro a minha vida diante do novo calendário que ainda não se iniciou e te apresentos estes dias, que somente Tu sabes se chegarei a vivê-los.
Hoje, te peço para mim, meus parentes e amigos, a paz e a alegria, a fortaleza e a prudência, a lucidez e a sabedoria.
Quero viver cada dia com otimismo e bondade, levando a toda parte um coração cheio compreensão e paz.
Fecha meus ouvidos a toda a falsidade e meus lábios a palavras mentirosas, egoístas ou que magoem.
Abre sim, meu ser a tudo o que é bom.
Que meu espírito seja repleto somente de bençãos para que as derrame por onde passar.
Senhor, aos meus amigos que lêem esta mensagem, enche-os de Paz, Sabedoria e Amor.
E que nossa amizade dure para sempre em nossos corações.
Enche-me, também, de bondade e alegria para que todas as pessoas que eu encontrar no meu caminho possam descobrir em mim um pouquinho de Ti.
Dá-nos um ano feliz, e ensina-nos a repartir FELICIDADE.

… simplesmente não consegue escrever nada que tenha mais de 140 caracteres.
… pensa seriamente em substituir o blog pelo Twitter (se é que já não fez isso).
… sua vida perde o sentido quando o Twitter sai do ar ou fecha para manutenção.
… alguém pergunta o que você fez hoje, e você manda olhar no seu Twitter.
… já pensou em cometer um twittercídio.
… já cometeu um twittercídio (mas voltou, porque você não conseguiu viver sem o Twitter).
… quando se refere a alguém que não está presente, coloca uma @ antes.
… passa a colocar @ antes do sobrenome dos autores ao citar referências em trabalhos científicos.
… seu chefe pede para fazer um relatório com urgência, e você só consegue pensar na frase que irá usar para reclamar disso no Twitter.
… apesar da limitação de 140 caracteres, somando tudo, você já escreveu mais no Twitter do que em toda a sua vida escolar.
… seu sonho de consumo é um smartphone com pacote de dados ilimitados, só para poder atualizar o Twitter a qualquer momento.
… sua conta de telefone apresenta gastos astronômicos com o envio de mensagens SMS para número internacional.

Leia mais e ateste o seu vício.

As férias estão aí e com elas chegam as fabulosas cantadas nada produtivas. Para você mulher, que está afim de apenas curtir a balada com as amigas ou de se livrar rápido do pentelho da noite, eis que temos a solução. Manual prático de como se livrar de homens-malas.

Homem: “A gente já não se encontrou antes?”
Mulher: “Sim, eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas.”

Homem: “Será que eu já não te vi em algum lugar?”
Mulher: “Já, e é por isso que eu não vou mais lá.”

Homem: “Este lugar está vago?”
Mulher: “Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí.”

Homem: “E se a gente fosse lá para casa?”
Mulher: “Não sei… há dois lugares numa lata de lixo?”

Homem: “A gente vai para a sua casa ou para a minha?”
Mulher: “Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.”

Homem: “Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?”
Mulher: “Está na lista.”

Homem: “Mas eu não sei o seu nome.”
Mulher: “Também está na lista.”

Homem: “Então, o que você faz da sua vida?”
Mulher: “Eu sou travesti.”

Homem: “Como você prefere seus ovos no café da manhã?”
Mulher: “Não fecundados.”

Homem: “Ora, vamos, pára com isso: nós dois estamos aqui nessa boate pelo mesmo motivo.”
Mulher: “É, prá pegar mulher.”

Homem: “Eu quero me dar a você.”
Mulher: “Sinto muito, eu não aceito esmola.”

Homem: “Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.”
Mulher: “Pode ser. Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.”

Homem: “Eu irei ao fim do mundo por você.”
Mulher: “Mas será que você vai saber ficar por lá?”

O trecho a seguir foi retirado da íntegra publicada por Niler Barcelos, no Siriloko.

Tudo o que sempre necessitei saber, prendi com a minha mãe:

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:

‘SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!’

Minha mãe me ensinou a ter fé:

‘É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE.’

Minha mãe me ensinou a lógica:

‘POR QUE EU ESTOU DIZENDO QUE É ASSIM, ACABOU, E PONTO FINAL!’

Minha mãe me ensinou o que é motivação:

‘CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!’

Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA:

‘VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!’

Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:

‘Tá pensando que nasceu de família rica é?’

Minha mãe me ensinou a contradição:

‘FECHA A BOCA E COME!!!’

Leia mais.

Você é um marido em busca de diversão fora das quatro paredes de seu lar, mas tem medo da patroa? Encontramos a solução para que ambos fiquem de acordo, um Alvará de Soltura.

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A L V A R Á D E S O L T U R A
FORMULÁRIO PARA SAIR SOZINHO E CHEGAR TARDE

Minha caríssima Esposa/Companheira/Namorada/Paquera/Ficante,….:

Pela presente, solicito humildemente autorização a V.Sa., Autoridade Máxima na minha vida, para me ausentar no seguinte período:

# Data:
# Hora de saída:
# Hora de regresso:

Em caso de atendimento à solicitação, juro solenemente pelo presente documento visitar unicamente os lugares referidos abaixo. Igualmente, comprometo-me a não falar com outra Mulher além das listadas abaixo, sem obter autorização verbal com um mínimo de uma hora de antecedência. Não desligarei o celular depois de duas bebidas, nem deverei consumir acima do nível de álcool abaixo autorizado, sem antes chamar um táxi. Entendo que mesmo que esta autorização seja concedida, a Autoridade Máxima conserva o direito de se chatear comigo durante a semana imediatamente posterior sem necessidade de justificação para tal, porém em silêncio.

# Quantidade de álcool autorizada:
# Lugares de visita autorizados:
# Mulheres que posso encontrar:

O restante do texto você lê no blog da Fernanda Moreira.

O tema da redação era “A TV forma, informa ou deforma?” Olha do que deu:

1. “A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação”.
2. “A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação”.
3. “A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não…”
4. “A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista”.
5. “A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças”.
6. “Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco, fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro”.
7. “A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral”.
8. “A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção”.
9. “A TV é o oxigênio que forma nossas idéias”.
10. “…por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens”.

Mais pérolas e comentários, você pode ler no blog do Ricardo Braida.

Arte: Lobo

Trouxemos para você alguns ditados revisados, atualizados e adaptados às novas necessidades impostas pela internet. Para conferir é só clicar na imagem.

Para ler o texto completo, com mais 16 ditados da nova era, basta acessar o blog do Diego Xavier